casius clay

yo tb vi el reportaje del que hablas herbo y la verdad es que el 14avo asalto es de lo mas acojonante que he visto en un ring (despues de rey misterio y del gran khaly). De todas formas no puedes criticar asi a Ali solo por ver un combate, puede que en efecto fuese un cabronazo, pero bueno fue un heroe por soltar piñas no por ser buena persona. de todas formas el boxeo profesional me parece mas un espectaculo que un deporte, por eso es normal que se insulten y todo el rollo ese antes de los combates. De hecho no entiendo como pudo Ali ser la imagen de Atlanta-96 si abandonó rapidamente el boxeo amateur para ganar pasta.

Es mas habia un cubano que solo peleaba bajo las reglas olimpicas (creo que son tres asaltos), Teofilo Stevenson que decian que se hubiese comido a Ali con papas fritas, estuvieron a punto de verse en un ring pero el cubano no queria pelear con reglas profesionales y Ali no queria con reglas amateur. Yo conoci al teofilo este en la peli un rey en la habana, se las recomiendo, al parecer Fidel le hizo un simbolo del deporte cubano y de la revolucion

pero bueno ese es otro debate, de todas formas me sabe el boxeo, ojala volvieran a verse gente como Ali y Frazer en los pesos pesados

Importante

Señores, si alguien piensa comprarse un ordenador o algo de equipo informático avísenme antes de hacerlo. Incluso un móvil.

Es importante. Les sale mejor

También si lo va a hacer algún padre o alguien conocido.

La verdadera historia de Muhammad Ali, un perro hecho héroe

Muhhammad Ali, fue endiosado por un público y unos medios que tergiversan la realidad. Es un deportista con nula deportividad, que insultaba sin ningún respeto a sus rivales, no aceptaba sus derrotas y se creía por encima de TODO y TODOS. Engañaba a los que le rodeaban y querían y sólo le importaba la fama.

Les recomiendo que vean el documental sobre la tercera pelea ALI vs Frazier de Thrilla in Manilla. La que se describe como la pelea más dura y sangrienta de toda la historia. 14 asaltos en los que no paran de darse ostias que tumbarían a cualquier boxeador.

Después del decimocuarto asalto, el entrenador de Frazier paró la pelea por el peligro de que Frazier muriera en el Ring en el 15 (el último). En las imágenes se ve a un Frazier destrozado, ciego por una brecha encima del  ojo con el que veía (años después se supo que en el otro tenía cataratas), que gasta las últimas fuerzas en lo único que podía hacer: mover la cabeza de lado a lado pidiéndole a su entrenador que no parara la pelea. Su orguyo estaba tan herido por el comportamiento de Ali antes de la pelea que prefería morir a perder ante una persona a la que había ayudado y tendido una mano en sus malos momentos, y que sin ningún escrúpulo le traicionó y faltó el respeto de todas las formas posibles.

Finalizado el combate se descubrió que cuando Ali llegó a su esquina después del asalto 14, le pidió a su entrendor que le quitara los guantes porque no podía seguir. El entrenador de Frazier paró la pelea antes de que Ali se los quitara... 

Como acabar con Silicon Valley

MENSAJE EXTRAIDO DE UN PRIVAD EN EL TUENTI

Lo tengo todo preparado...contacte con mi amigo Salh Zand que me puso en contacto con un amigo suyo que se encarga del programa de desarrollo nuclear de Iran, se a comrpmetido a dejarme 857 gramos de uranio-47 enriquecido al 97,438%. Por otro lado llame a mi amigo Andrii Rozputnii cuyo tio fue general del Ejercito Espacial de la Republica Socialista Sovietica Ucraniana, estando al mando de todos los silos de misiles de la RSSU, el cual sigue guardando alguna ojiva nuclear сатана-VI, de las cuales me dejara una.
Tambien contacte con Uji Kim-Ochu un norcoreano que se encargara de preparar la сатана-IV con los 857 gramos de uranio-47 e integrarlos en la Soyuz-R38, misil intercontinental sovietico que lo conseguí a traves de mi amiga Tsarevna Stoykova una bulgara que sale con el secretario administrativo del cosmodromo de Baikonur, Kazajstan. El servicio de transportes correrá a cargo de mi colega Yuri Blotkov , un piloto ucraniano del Antonov An-255 Mriya, al antiguo avion que se encargaba de transporar el space shuttle sovietico, Buran. Se encargara de llevar la soyuz-R38, la сатана-VI y el uranio.47 a Ch'ŏngjin, una base militar secreta del ejercito popular norcoreano, dnd se encuantra nuestro amigo Uji Kim-Ochu. Una vez nuestro colega amarillo haya completado su trabajo, nos dirijiremos a Vladivostok, la capital rusa en la costa del Pacifico, donde se encuantra Dimitrii Vlabakov, un tecnico de la estacion cosmonautica de Severnaya y le instalara un chip de seguimiento GLONASS (el GPS sovietico).

Luego nos dirijiremos a Cumaná, Venezuela, donde nuestro amigo Carlos Jonás Rodriguez-Ferreiro Gonzalez de Tucuman, operario de PVen (petrolera Venezolana) se encargara de llenarnos los tanques con hidrogeno y oxigeno liquidos. y acto seguido iremos a Camagüey, Cuba.
Allí esta la base de lanzamiento que en el año 63 casi destroza el mundo, la base espacial Fidelito feliz. Dnd nos prepararemos par ael lanzamiento...pero no sin antes contactar con Mark Hopzer, un disidente norteamericano que trabaja en el NORAD (North American Aerospace Defense Command), el cual se encargará de desactivar toda la red de misiles Patriots de intercepcion de misiles, asi como toda la red de satelites que vigilan y controlan el espacio aereo norteamericano.

Asi que ya tenemos via libre para mandar nuestro misil nuclear a Silicon valley y mandar a tomar x culo a google y solucionar tu problema. ¿Te haria ilusion pulsar el boton de encendido?

Muy muy risa!!!

fuerteventura cotillo wave

Fuerteventura shooting from julien AOUIDAD on Vimeo.

MORIR POR TI AMARILLO

Gran campaña de la U.D. Las Palmas. MORIR POR TI AMARILLO!!!!!

Mas del project natal

Si el tamagochi, que es un bicho formado con unos 100 cuadraditos negros en una pantalla de 5x5 cm, hizo que se suicidaran niños esto puede volver loca a mucha gente.

Son auténticos robots, sólo falta que esa tecnología se pase a un muñeco que se pueda mover en el espacio real para que estemos cerca de muchas pelis de terror...

The future

Don't judge too quickly

PORRA - EL último en sacarse el carnet

2€ x persona, MUY IMPORTANTE despues de votar dejen su nombre y su voto.

El boxeador más tonto del mundo

Vídeo subido por Vicen.

Toma nena

Vacas y Economía

Corto y pego de una buena entrada que puso Néstor (el novio de Irene) en zumodecebada


La Economía Mundial explicada con dos vacas ...

> Socialismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

> Comunismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te da leche.

> Fascismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te VENDE la leche.

> Nazismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

> Burocratismo :
> Tú tienes 2 vacas.
> El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

> Capitalismo tradicional
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes una y te compras un toro.
> Haces más vacas.
> Vendes las vacas y ganas dinero.

> Capitalismo moderno :
> Tú tienes 2 vacas.
> Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
> Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
> La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
> El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
> Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
> Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

> Economía japonesa :
> Tú tienes 2 vacas.
> Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
> Pero no te haces rico.
> Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

> Economía alemana :
> Tú tienes 2 vacas.
> Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
> Nadie cree que tenga ningún mérito.

> Economía rusa :
> Tú tienes 2 vacas.
> Cuentas y tienes 5 vacas.
> Vuelves a contar y te salen 257 vacas
> Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
> Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

> Economía china :
> Tú tienes 2 vacas.
> Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
> Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
> Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

> Economía iraquí :
> Tú no tienes vacas.
> Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
> Tú sigues sin tener vacas.


> Economía suiza :
> Hay 5.000.000.000 de vacas
> Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

> Economía francesa :
> Tú tienes 2 vacas.
> Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.


> Economía neozelandesa :
> Tú tienes 2 vacas.
> La de la izquierda te parece cada día más atractiva.


> Economía española :
> Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
> Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
> Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Mas Secon de Agosto

Con un total de 16 votos, 14 de ellos en España, 1 en Argentina y otro en Alemania. El mas Secon de agosto es Vicen, con un total de 5 votos. 2º lugar repite el Cabe con 4 votos y el 3º puesto en el podio se reparte entre Jaime, Simon y Juanillo con 2 votos cada uno.

Boda

Chimo podrías seguir haciendo encuestas.

Quién se casará primero?? Yo creo que... el cabe!

Quién tendrá un hijo antes?? Juanillo!!

Quién ganará el Euromillon? Juanillo también!