Mas Secon de Julio

Con un total de 14 votos registrados (12 en España, 1 en Uruguay y otro de La India), el Señor Jerbo resulta ganador con un total de 6 votos (43%), en segundo del Señor Romero con 5 votos (36%), y en tercer lugar un empate entre los señores Diaz-Casanova, Larrabeiti y Rodriguez-Moreno con un total de 1 voto cada uno (7%).
Por lo tanto, el señor Lopez Feo esta obligado a invitarnos a una planchita o una birrita a todos a lo largo del mes de agosto.

Concluyendo el acto de clausura del "Mas Secon de Julio" tambien da a lugar el acto de inauguracion al "Mas Secon de Agosto", a lo largo del mes podran acercarse a su mesa electoral mas cercana y votar al mas Seco de todos los Secos del mes.

A petición del Balula

Al parecer, el señor Kessomal conoce a todos los españoles k salen aki...y esta enrollado con la hippie.

A petición tmb del propio Balula, miren los otros videos, sale un tio suyo de Escaleritas k da clases de español, par de pibitas mas k se ha triunfado y otros "puntalasos"

PD: Todo esto es enserio..,me lo pidio el Balula k lo subiese

Lassana el rey

Escribo esta entrada para que quede constancia de que estoy completamente seguro de que Lassana Diarra ganará el balón de oro.

SeXXXo

Señores si hay algo que me jode, es no ir a la graduación de Héctor. Por lo demás, les estoy echando de menos y tal pero la realidad es que en el master hay unos pivones del horror así que lo puedo soportar. Estoy tejiendo una telaraña para engatusar a Jessi brutal.Está muy buena y es muy inteligente. Por otro lado esta una tia que no se su nombre, yo le llamo Las. Pero no Lass como el del madrid si no Las. Es que tiene unas tetas señores que a ver, flipáis. Esta un poco gordita pero solo de imaginar mi rabo perdiéndose entre esas carnes y esas tetas me vuelvo loco. Antes yo era culero, pero desde que una vez tuve entre mis manos unas tetas perfectas, pienso que lo más importante son esas maravillas que Dios inventó para nosotros. Que locura, que peritas, que pechuzas. Aparte de que estoy picado por no saber el color del pezoncito de Las, estoy picadisimo porque me pierdo el macrofiestón del Turbo. Estoy en máxima racha ultimamente y entre mas racha, mas cerdo me estoy volviendo. Solo quiero un harén. Estoy seguro de que me iba a casa con par de loquillas de esas que tiene el Héctor en clase. Anoche estaba todo borracho por gran via y una puta empezó a meterme mano loco y dios me empalmé en o.8 segundos. Que Dios me libre de no haber tenido dinero porque ahora mismo tendria un remordimiento... esas putas estan buenisimas pero a saber quien coño mete el rabo en un chocho de 30 euros. Señores mañana alguien tiene que follar, y mínimo alguien que tenga novia tiene que poner los cuernos. En la vida hay algo que se llama emoción y monotonía. Y hay que sentir una y romper con otra. Lo que ultimamente me tiene sin dormir es que me hago mayor rapidísimo y quiero follarme a una madre tio, a una pureta antes de que yo sea el pureta. En serio señores me preocupa. Por otro lado me estaba preguntando quien coño se va a bajar los pantalones mañana en la graduación ahora que no estoy yo ahi. Y ya he hablado lo suficiente. En realidad era sólo sexo. Si lo se, parezco Chimo. Pero es que cuando me levanto con resaca sólo pienso en lo mismo.

Si Quieres Puedes

Hasta donde hay que llegar para algo tan sencillo......

Semifinales de la Libertadores.

22 años sin llegar ningún equipo uruguayo. No saben lo que fue "La Tricolor", nunca había visto nada igual. Aun perdiendo y jugando fatal, al final se llevaron una ovación increíble.
Ojito con Estudiantes catalanes Bastardos, que la brujita Verón y compañía les van a vacunar en la Intercontinental.

Ese es el espíritu!

Mi enfermedad favorita

La hipertrofia nulípara o virginal del seno (VBH, por sus siglas en ingles: Virginal Breast Hypertrophy), también llamada gigantomastia juvenil, es una afección médica benigna poco frecuente que causa el crecimiento excesivo, difuso y en algunos casos discapacitante de uno o ambos senos durante la pubertad.[1] Ocasionalmente se acompaña con significante morbilidad y tiene una mayor incidencia que los casos de hipertrofia de los senos durante el embarazo, incluyendo adolescentes embarazadas.

Por lo general, es un trastorno que comienza poco después de la menarquia, es decir, la primera menstruación de la adolescente, aunque en algunos casos ocurre antes de la primera regla.

Fisiología

El crecimiento o desarrollo normal de los senos en la pubertad no es un proceso continuo, sino que éstos crecen en etapas sucesivas. En ocasiones, las jóvenes pueden tener un desarrollo mínimo y luego experimentar un crecimiento abrupto y significativo de sus senos en un período corto de tiempo. Este tipo de crecimiento impetuoso puede ocasionar considerable incomodidad en la adolescente, principalmente enrojecimiento, irritación incómoda de la piel, malestar e incluso dolor generalizado de una o ambas mamas. Por otro lado, puede que los senos de otras adolescentes se desarrollen a un paso uniforme por espacio de varios años. Este proceso de desarrollo puede presentarse en algunas jóvenes de manera aberrada, creciendo las mamas en proporciones anormales.

http://es.wikipedia.org/wiki/Hipertrofia_virginal_de_los_senos

Muy risa

El fenómeno ha vuelto.

A ver si llega al mundial. Que maestro. 3 golitos.

1.000.000 de firmas para que Pilar Rubio enseñe las tetas

Futbolista rechaza contrato de 360 mil euros anuales y permanece en su club cobrando 376 euros por mes

Se trata de Luciano Monzón, ex jugador del Betis, quien rechazó una oferta de un club ucraniano para permanecer en el Boca Juniors, donde cobra 2000 pesos argentinos. "Había hablado con gente de Ucrania. Me parecieron muy buenas personas, muy educadas; cuando traté de explicarles que mi deseo era quedarme en el club, me insistieron hasta último momento. La felicidad no se compra con plata y mi felicidad es quedarme acá y salir campeón. Así que una vez que pueda ser feliz acá y haga feliz a los que me rodean voy a ver mi futuro de otra manera".

Nacho:
suena muy bonito, pero lo cierto es que es algo que se ve tan poco que da a pensar que haya algo detras de todo esto

Los Auténticos

Vaca Sagrada

¡India es la hostia! Estoy experimentando una libertad que nunca imaginé que podría tener. Esto es lo máximo. Peje, estoy haciendo publicidad de la web por toda Mumbai. He hecho unos carteles muy guapos. La respuesta de una de las encuestas me motivó muchísimo. Aqui los días parecen tan largos... Cuando vuelva bote y pesquita señores.

El Hierro y el garoé del siglo XXI

Estos días están inmersos en la Bajada de la Virgen, su gran fiesta, que sólo celebran cada cuatro años. Esa romería, el hospital y su proyecto para obtener el cien por cien de la energía que necesita la isla de forma limpia e independiente son las grandes ilusiones de Tomás Padrón, presidente del Cabildo Insular desde 1979 hasta ahora (salvo un lapso de cuatro años en que no se presentó). La Virgen: ella mueve montañas. El hospital: abierto ya en su diseño definitivo en 2005, era la gran petición de la isla. La central hidroeólica: un proyecto precioso que está llamado a ser un referente en todo el mundo. Padrón repasa: la idea surgió hace 30 años, recibió el impulso decisivo del presidente Zapatero hace tres; sus obras ya han comenzado a adjudicarse; entrará en funcionamiento a lo largo de 2011. A Tomás Padrón le gusta llamarlo �el garoé del siglo XXI�. El garoé fue el árbol sagrado de los bimbaches, habitantes originarios de la isla; un gran laurel que recogía la humedad de las nubes empujadas por los vientos alisios y la condensaba en forma de agua, vital para los moradores de la isla. Se convirtió en una leyenda y un símbolo de fuerza y salvación frente a las amenazas exteriores. �El garoé del siglo XXI� consiste en un parque eólico que genera electricidad y además bombea agua hasta una cima para almacenarla y obtener energía suplementaria a través del salto hidráulico que acciona una turbina. Central eólica e hidráulica juntas. Viento y agua para obtener energía limpia para sus casi 11.000 habitantes y 2.000 plazas hoteleras; y también para obtener agua potable a través de una desaladora. Ahora El Hierro se nutre de gasóleo; obtiene la energía de una central de motores diésel, lo cual, aparte de contaminante, le crea una extrema fragilidad, dependencia del exterior. El proyecto tiene un coste de casi 65 millones de euros, de los cuales la Administración estatal aporta 35. Y es mucho más que un plan; está llamado a convertirse en otro símbolo, según Padrón, de esta isla que fue declarada Reserva de la Biosfera desde el año 2000.

Noticia extraída de El País http://www.elpais.com/articulo/portada/Transformar/energia/elpeputec/20090705elpepspor_9/Tes

No tiene pérdida. Lo reviento.

Un tipo acierta el bote de 12.000 y el presentador se hace el loco. Hay otro video en el que se la vuelve a jugar a la peña. Es para matar a este cabron.

Comienza el casting.

¡Hola amigos! Mi nombre es Osiris Artiles Rodríquez, tengo 23 años y soy de Las Palmas de Gran Canaria. Me encanta el fútbol, concretamente el Real Madrid y Raúl. Soy experto subiendo cuestas y mi risa es contagiosa. Soy muy amigo de mis amigos. Estoy intentando cumplir uno de mis sueños que aparte de sacarme el carné de conducir, es la de participar en gran hermano. Yo cada vez que llamo me pongo nervioso y cuelgo, así que estoy buscando apoyos para conseguir que alguien llame por mi y me apunte al casting. ¡Cuento con vosotros secones!

4 de Julio

¡DIOS BENDIGA AMÉRICA!
¡FELIZ DIA DE LA INDEPENDENCIA!

Regreso al futuro IV

Directed by: Nacho Vigalondo.

Una cosinha

Señores kiero grabar un video de un anuncio original
Lo que se me ha ocurrido es lo siguiente:



Un video que hable sobre "el hombre más cómodo del mundo". El vídeo empezaría con la voz del tipo de los documentales de la uno diciendo algo así:


"Nos encontramos en estos momentos frente a un especimen de...
observen como intenta realizar XXX sin apenas moverse. Está cómodo, muy cómodo e intenta por encima de todo no dejar de estarlo.
Por ello, incluso cuando se pone a dieta, lo hace por internet"

El rollo es inventarse cosas todas risas que haría el hombre más cómodo del mundo.

Den ideas please!

Nombre del nuevo blog

Señores, habría que hacer algo para ver que nombre le ponemos al blog que será diseñado, siempre y cuando todos y cada uno de los secones esten de acuerdo.
Propongo que hagamos una lista con nombres que parezcan interesantes, habiendo mirado antes que no está siendo utilizado(cosa que no hice con el bocanegra.blog...).
Una vez diseñada la lista, se hace una cuesta y elegimos con que nombre se va quedar finalmente.
Ahi va la primera sugerencia:

dientesucio.blogspot.com

Mariconadas

Voy a quitar la votación que decide que debe de hacer el más secón del mes, la dejaría más tiempo, pero consume muchos recursos y tarda en que la página se cargue...el resultado final el de 7 votos, 3 votos a favor de una birrita o plancha para todos, 2 votos para la puta del Balula y 2 votos k nos den x el culo a todos. El ganador, es el de la birrita o una plancha de birras. Si hay objeciones, que os den x la bufa y acatad la decisión popular.

También me gustaría comunicarles, que cada semana se subira una encuesta respecto a cada uno de nosotros (cómo la del Balula), así en plan risa.

Cómo nadie me ha nombrado sociologo oficial de la Republica Secona (República y no Reino xk me sale de las pelotas), así que si alguien quiere hacer una encuesta risa que me lo diga a mi o al Neto y la haremos o le diremos como hacerla. Para luego colgarla...en cualquier caso, no se debería de tener más de dos encuestas colgadas, para que no se relentice esta mierda mucho.

Todoquisqui es un primo ih?

Estaba yo navegando por la güeb tan trankilamente cuando en el ya archiconocido tuenti vi el estado de una chiqüilla que tenía una foto la cual me parecía cuanto menos llamativa. En dicha foto aparecía ella con su perro, pero no era la típica foto con un golden retrieber (o como se escriba) dulce y adorable que solemos ver en los facebooks de tías q luego son más feas q pegar a un padre...no no, esto era peor. El perro le estaba follando el pie! y no era un golden retrieber, era un puto chucho enano con el pelo enredado al estilo más secón jamás visto, o al menos es lo que yo con tanto interés y curiosidad logré apreciar. En qué coño estaría pensando cuando puso esa foto de principal?? bueno, el caso es que leo su estado y tenía escrito: AL FINAL VINO TODO QUISQUI!!!

Y ahí fue cuando algo me sonó familiar y a la vez raro. Por qué de la expresión todo quisiqui??? Quisqui = gente = peñita o muchedumbre??
Veamos un díalogo bastante común:
- Neto-> Que fue Juan?
- Nito-> Que fue neto?
- Neto-> Vas a la playa?
- Nito-> No sé, Quien va?
- Neto-> No sé, todo quisqui...

Ahora algunas frases:
-El tio este se vacila a todo quisqui
-Aquella se ha tirado a todo quisqui
-He invitado al evento tuenti a todo quisqui
-Debe de estar todo quisqui allí por el ruido que se oye...

Estas frases me hacen preguntarme varias cosas. Una es el hecho de que "todo quisqui" comúnmente lo utilizamos como expresión en singular, está todo quisqui; no están todo quisqui.
El caso es que como todos sabemos, "todo quisqui" es una expresión que usamos para nombrar algo referente a todo el mundo, o toda la gente. Hay gente que la usa mal. No es correcto el uso de la frase "No hay ni Quisqui" para indicar que no hay nadie en un lugar. La forma acertada podría ser: "Se ha ido todo quisqui"

Los orígenes ,según he visto en otros blogs, de esta expresión viene de la palabra "quisque" del latín y quiere decir "cada uno" o "cada cual", pero el uso deurante los años ha transformado la forma hasta decirlo como hoy lo hacemos.

La cosa es que a "todoquisqui" le han hecho de todo. Se lo han vacilado, beneficiado, bailado, dicho, pegado, violado, besado, escanciado, secado, fumado o rociado. Puto "tosoquisqui"!! fijo quitándonos protagonismo ih? Si no está en un sitio está en otro, cómo lo hace? Yo quiero ser como "todoquisqui", y seguro que es un puntal!!!

Bueno esta es una de mis aportaciones al blog, no se acostarán sin saber otra cosa más! Todos los días se aprende algo no? eso dicen...
Este blog va a hacer que se cumpla por lo que veo. Aporten cosas señores!
Yo acabo de salir de un examen y estoy todo seco. Vi esto y lo puse tal cual....eeeeeesa es la bueeeeeeeeeennnaaaaaaaaaaaaa

Número 1 en los 40 principales

Votación: ¿Qué cartel es más crema?

Yo lo tengo claro.

La multa.

Era una bonita mañana de Julio. Juan Luis Ramos caminaba tranquilamente por su zona cuando el calor le hizo entrar en un bar a pedirse un vaso de agua con gas. En la televisión del sucio bar-restaurante, estaban comentando que el Real Madrid había adquirido al 9 de la selección francesa Benzema por 35 millones de euros. La noticia produjo en Juan Luis mucha incertidumbre y sin terminarse el vaso de agua que daba por hecho que era gratis, se tambaleo por la acera a tomar el aire al paseo. Su malestar se incrementó, y sus entrañas le estaban jugando una mala pasada.Estaba tan asustado por la noticia de Benzema que le ocurrió una desgracia. ¡Hizo caca en pleno paseo de las Canteras! Un agente de la polícia local al que el uniforme le marcaba su desmejorada barriga, ante tal desfachatez y ante la falta de civismo que el acto de Juan Luis estaba provocando en los viandantes, procedió a ponerle la multa corresponiente. En un intento porque se la quitaran y tras discutir como un auténtico demente,a Juan Luis se le ocurrio algo; "Ahora vuelvo señor policia, tome mi DNI". Corrió escaleras arriba. Corrió muchísimo...y al entrar en casa....¡Sacó de uno de sus cajones una foto con Benzema! Con la misma velocidad a la que subió y casi tropezándose con cada escalón, corrió al paseo a mostrarsela al trabajador de azul. El policia que no daba crédito ante la situación, se dejo convencer inexplicamente ante las excusas de Juan, que alegaba que defecó por la emoción y que era su mejor amigo, vendiéndose y rindiendo de esta manera pleitesia al gran astro francés. Este hecho enojó muchó a Juan, que rompió la fotografía que guardaba por si algún día el jugador venía al Barça y con ella mostrarla orgulloso a sus amigos culés. Fue cuando aqui apareció un sabio. El gran Adrián Ramos guardaba una copia celosamente para el clásico. Con ella pretendía acabar de desquiciar a Vitolo cuando el francés metiera un hat-trick, pero no podía esperar y me la mando via e-mail desde la cuevita para que la compartiera con todos ustedes. Lo que parecía una imagen que solo estaría en las retinas de Juanlu, ahora gracias a su gran hermano madridista podemos contemplarla todos los secones. Entre Floren, Kaká, Albiol, Cristiano, Benzema y Raúl nuestro querido Juan está que no duerme. Desde todo seco pido por favor que le mandéis ánimos que por esta tierra lejana y tierras aún más lejanas se le echa de menos. ¡Ánimo Juan!

Un poco de opinión al secano

Crítica a Geird Leipold, director internacional de Green Peace.

Entrevista con Rosa M. Tristán, del diario El Mundo.

Pregunta.- ¿Qué le parece el repunte del apoyo nuclear en toda Europa?

R (Geird Leipold).- No creo que haya un repunte. No hay más reactores y la central que se construye en Finlandia está paralizada porque es muy cara. Si se analizan las cifras, únicamente el 16% de la electricidad mundial es de origen nuclear. Además, el consumo total electricidad supone sólo un tercio del cambio climático; luego aunque toda lo fuera, no se acabaría con el problema. Basta con mirar a Francia, donde las emisiones contaminantes per cápita son muy altas pese a sus centrales nucleares. Y no hay que olvidar el peligro de los residuos, los accidentes y el terrorismo, en un momento en el que a los terroristas no les importa morir.

Crítica:

La conclusión de este señor es que "La energía nuclear no frena el cambio climático".

No sé si esto es así o no, pero con las respuestas que da poco puedo fiarme de él. Analizo por ello una de las respuestas que dio en la entrevista.

Primero:

Que no haya más reactores no quiere decir que no pueda haber un repunte. Puede que el repunte sea en un aumento de la producción de las centrales existentes, o incluso un repunte en la mentalidad o en proyectos que aún no se han puesto en marcha. Debería especificar más.

Segundo: ¿El 16 % de la electricidad mundial es poco? Yo no lo tengo tan claro.

Tercero: ¿¿Un tercio del cambio climático es poco?? En mi opinión no. Al contrario, me parece mucho. De sólo tres cosas, es una de ellas...

Y siendo la energía nuclear el 16 % del tercio mundial me sigue pareciendo una cifra importante.

La frase: “luego aunque toda lo fuera, no se acabaría con el problema.”

Es cierto que no se acabaría con el problema, pero habríamos ganado una dura batalla y avanzado enormemente.

“Basta con mirar a Francia, donde las emisiones contaminantes per cápita son muy altas pese a sus centrales nucleares.”

¡Esta es la mayor armada! ¡Qué mierda de argumento es ese!

Si no existieran las centrales las emisiones serían aún mayores. El hecho de que no sean la solución, no quita para que puedan ser parte de ella.

Esto es como decir que tener vegetación y selvas no sirve de nada, porque bastaría con mirar a Brasil, que posee la mayor selva del mundo y sus emisiones per cápita son muy altas.

"Y no hay que olvidar el peligro de los residuos, los accidentes y el terrorismo, en un momento en el que a los terroristas no les importa morir."

Y este, que a mi entender es el mejor argumento, lo deja para el final como residual...

Aunque también se le puede criticar el recurso al miedo con el tema del terrorismo.

En definitiva, no tengo nada clara mi opinión sobre las centrales nucleares porque carezco de información suficiente para tener una opinión formada. Pero con personas como Geird Leipold al frente de la la discusión no creo que vayamos a llegar muy lejos…
Entiendo que lo que hay que valorar son los riesgos en comparación con los beneficios y listo.

Lo único cierto, es que estoy todo seco y apetece algo de polémica.

Link a la entrevista: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/30/ciencia/1246383242.html

video de un amigo de susi. Muy risa

A partirse la vida

Lo que da de sí un tomate